第五十七章 靜（下）（第二更）
情況比我想像中的還要糟糕，因為養母的突然亡故，銀行和債權人都同時找了上門，他們懷疑母親去世後，孤兒院的償還能力，而我又不願意將這種事情讓小原老師為難，不得不說，母親雖然是個善良的女人，可是她在經營方面的才幹實在一般，十數年來孤兒院幾乎一直處於入不敷出的狀態，也虧她人面廣才能勉強撐下來，可是短時間內我又沒辦法套現出那麼出現金，如果給我兩個月的話，我甚至有自信整理掉孤兒院的隱性債務。
好不容易打發掉銀行那些人，學校這方面又有暗流涌動，某些人準備以我的辭職為由打擊雪之下家在總武高的話語權，而依舊對雪之下虧欠著恩情的我，如果執意抽身離去的話，未免有忘恩負義之嫌，還有各方面瑣碎的問題一下子涌了過來，讓我首次生出了力有不逮的脫力感，可是我只能咬著牙撐下去。
只是，身體和精神雙方面卻越發感到疲倦，每當快要撐不住的時候，我常常會想起那個夕陽的黃昏，那個意外的吻，或許連吻都說不上，只是雙方的嘴唇緊靠，我輕輕地撫摸著因為疲倦而有些蒼白的嘴唇，看著鏡子對面的自己，卻發現那悄然歪起的嘴角。
真是奇怪，他是自己的學生，他比我差八歲，無論是他還是我都快要離開這間學校了，到那個時候我和他不過是一條平行線，可是知道他被保送的時候，我卻發自心底替他高興，甚至苦惱要不要送給他餞別和慶祝的禮物。
他來找我的次數多了，有一次，再次打發債權人後，內心的疲倦快要覆蓋著全身，可是當他走到我的辦公室的時候，我依然習慣裝出那副淡然自得的模樣，我一時間想要從那一堆麻煩和人情關係中逃開，於是就用那可笑的模擬約會的名頭，將他拐了出去，從他閃躲的眼神中，我看出了他眼中看我多了些意味，那是非常青澀不善於隱藏，可是卻正因為青澀又不惹人討厭的，慾念，甚至我還看出了他因這種慾念而生出的苦惱。
果然，他以後會是一個好男人。
在電影院的時候，我刻意選擇了一部恐怖血腥的電影，聽著他的尖叫，我無良地笑了出來，然後感覺很多煩惱一下子從我的腦海裡面消失，在男裝店的時候，我接著這個機會，送給他慶賀的禮物，灰色的西裝和鮮紅色的領帶，從小到大，因為養母老實訴說亡夫的原因，在我腦海中，好男人就應該是這種形象，當他實際穿上後，不知為何，我卻感覺母親訴說的亡夫的形象越發和他的身影貼合。在我替他付錢的時候，我可以明顯地在他眼中看到不悅，真是大男人主義啊，可是我並不討厭，這種青澀的倔強。
我希望未來裡面有你.......嗎？
我實在沒辦法想像這句話會從他口中說出來，而且訴說的對象是我，我甚至不清楚那時的自己為什麼沒有後悔，這種玩火似的行為，大概是在享受著和他的相處，消除自己的壓力。
剛剛出了男裝店的門口，我被小女孩的冰淇淋弄髒了衣服，當我看到小女孩的一家人的時候，心中突然五味雜陳，既想到了親生父母，又想到了養母，還有她過世的丈夫，如果，只有一次也好，如果能這樣和他們出來這樣遊玩的話，那又會是何等幸福的光景。
然後，我明了了，並且確切地感受到了，在這個世界上，能夠稱為我親人的人，已經全部不在了。
現在只有我一個人了。
此時此刻，因為工作的忙碌而刻意壓下去的對母親的思念和悲傷，仿佛要一下子全部爆發出來，正因為壓抑得越深，所以驟然爆發的衝擊就越發強，我的腦海中不斷轟然作響，悲痛仿佛潮水般，一波接著一波，不斷擊打著我的心防。
然後，我抓緊了身邊唯一的一根稻草，於是，我誘惑了他，誘惑了我的學生。
我忘情地引導著他觸摸我的身體，他青澀地撫摸著我，卻不知我同樣青澀地回應著，為了忘掉一切，我選擇逃進了情慾的世界，讓歡愉的餘韻將我的腦海洗成一片空白，可是僅有的理性卻讓我不允許他跨過最後的禁區。
我好像沒辦法騙自己了，他僅僅只是我的學生嗎？或許以前是，可是當那個夕陽的黃昏之後，就已經不是了。
我犯下了錯誤，可是卻像個初嘗禁果的女孩一樣，明知道是錯誤，卻不願意改正。
每當我快要承受不住的時候，就會找藉口和他親密地接觸。
我偶爾會在學校遇到那兩個女孩，心中卻越發愧疚。
可是，只有這個月而已，能不能將他借給我？
懷著這種自欺欺人的念頭，我給自己設定了期限，這個月結束後，他會到千葉大報導，我會離開這裡，回到孤兒院，那個時候雙方就不會再有交集。
所以，只有這個月的話，沒有關係的吧？
每一次的歡愉過後，他都會神采奕奕地訴說著未來的計劃，而在他計劃中，都會隱隱約約有我的存在，他每一次都不會言明，可是他知道我能夠聽得懂，但是我沒有哪怕一次有回應他，那是很美好的未來，那是很艱苦的未來，那是兩個人的未來，可那並不是我的未來。
壓在我身上的東西太多了，有些甚至已經銘刻在我的血液裡面，我沒辦法為了他而放棄，而且，我對他來說並不是最好的選擇，不，甚至會連好的選擇都說不上。
這個笨蛋傢伙，為什麼就不能當成是一時歡愉的對象呢。
可是，每當我淡漠著臉色，看著他訴說未來的時候，心中滿布的塵埃和灰暗都會一點一點被掃走。
你已經是個很好的男人了，我心中想到，母親臨終前的話再次在我的腦海中響起，仿佛為了動搖我原本的決心。
可越是這樣，我待他就越是疏離淡漠，我真的害怕了，但是我清楚，我是沒辦法捨棄小豆子，捨棄那群孩子的，如果說愛情占據著我生命中的一部分的話，那麼他們的存在比起我的命還要重。
於是，我決定了，離開的時候，起碼要悄悄地，不要讓他發現，至少那樣的話會傷他輕一些。
明明錯的都是自己，在這個時候才來假好心，心中不時對自己產生自我厭惡，大概這就是母親口中的壞女人？
作者留言：
作者的話：碼字碼暈頭了，第一人稱和第三人稱混了，前面五十六章和五十七章的錯誤已經修正。
好不容易打發掉銀行那些人，學校這方面又有暗流涌動，某些人準備以我的辭職為由打擊雪之下家在總武高的話語權，而依舊對雪之下虧欠著恩情的我，如果執意抽身離去的話，未免有忘恩負義之嫌，還有各方面瑣碎的問題一下子涌了過來，讓我首次生出了力有不逮的脫力感，可是我只能咬著牙撐下去。
只是，身體和精神雙方面卻越發感到疲倦，每當快要撐不住的時候，我常常會想起那個夕陽的黃昏，那個意外的吻，或許連吻都說不上，只是雙方的嘴唇緊靠，我輕輕地撫摸著因為疲倦而有些蒼白的嘴唇，看著鏡子對面的自己，卻發現那悄然歪起的嘴角。
真是奇怪，他是自己的學生，他比我差八歲，無論是他還是我都快要離開這間學校了，到那個時候我和他不過是一條平行線，可是知道他被保送的時候，我卻發自心底替他高興，甚至苦惱要不要送給他餞別和慶祝的禮物。
他來找我的次數多了，有一次，再次打發債權人後，內心的疲倦快要覆蓋著全身，可是當他走到我的辦公室的時候，我依然習慣裝出那副淡然自得的模樣，我一時間想要從那一堆麻煩和人情關係中逃開，於是就用那可笑的模擬約會的名頭，將他拐了出去，從他閃躲的眼神中，我看出了他眼中看我多了些意味，那是非常青澀不善於隱藏，可是卻正因為青澀又不惹人討厭的，慾念，甚至我還看出了他因這種慾念而生出的苦惱。
果然，他以後會是一個好男人。
在電影院的時候，我刻意選擇了一部恐怖血腥的電影，聽著他的尖叫，我無良地笑了出來，然後感覺很多煩惱一下子從我的腦海裡面消失，在男裝店的時候，我接著這個機會，送給他慶賀的禮物，灰色的西裝和鮮紅色的領帶，從小到大，因為養母老實訴說亡夫的原因，在我腦海中，好男人就應該是這種形象，當他實際穿上後，不知為何，我卻感覺母親訴說的亡夫的形象越發和他的身影貼合。在我替他付錢的時候，我可以明顯地在他眼中看到不悅，真是大男人主義啊，可是我並不討厭，這種青澀的倔強。
我希望未來裡面有你.......嗎？
我實在沒辦法想像這句話會從他口中說出來，而且訴說的對象是我，我甚至不清楚那時的自己為什麼沒有後悔，這種玩火似的行為，大概是在享受著和他的相處，消除自己的壓力。
剛剛出了男裝店的門口，我被小女孩的冰淇淋弄髒了衣服，當我看到小女孩的一家人的時候，心中突然五味雜陳，既想到了親生父母，又想到了養母，還有她過世的丈夫，如果，只有一次也好，如果能這樣和他們出來這樣遊玩的話，那又會是何等幸福的光景。
然後，我明了了，並且確切地感受到了，在這個世界上，能夠稱為我親人的人，已經全部不在了。
現在只有我一個人了。
此時此刻，因為工作的忙碌而刻意壓下去的對母親的思念和悲傷，仿佛要一下子全部爆發出來，正因為壓抑得越深，所以驟然爆發的衝擊就越發強，我的腦海中不斷轟然作響，悲痛仿佛潮水般，一波接著一波，不斷擊打著我的心防。
然後，我抓緊了身邊唯一的一根稻草，於是，我誘惑了他，誘惑了我的學生。
我忘情地引導著他觸摸我的身體，他青澀地撫摸著我，卻不知我同樣青澀地回應著，為了忘掉一切，我選擇逃進了情慾的世界，讓歡愉的餘韻將我的腦海洗成一片空白，可是僅有的理性卻讓我不允許他跨過最後的禁區。
我好像沒辦法騙自己了，他僅僅只是我的學生嗎？或許以前是，可是當那個夕陽的黃昏之後，就已經不是了。
我犯下了錯誤，可是卻像個初嘗禁果的女孩一樣，明知道是錯誤，卻不願意改正。
每當我快要承受不住的時候，就會找藉口和他親密地接觸。
我偶爾會在學校遇到那兩個女孩，心中卻越發愧疚。
可是，只有這個月而已，能不能將他借給我？
懷著這種自欺欺人的念頭，我給自己設定了期限，這個月結束後，他會到千葉大報導，我會離開這裡，回到孤兒院，那個時候雙方就不會再有交集。
所以，只有這個月的話，沒有關係的吧？
每一次的歡愉過後，他都會神采奕奕地訴說著未來的計劃，而在他計劃中，都會隱隱約約有我的存在，他每一次都不會言明，可是他知道我能夠聽得懂，但是我沒有哪怕一次有回應他，那是很美好的未來，那是很艱苦的未來，那是兩個人的未來，可那並不是我的未來。
壓在我身上的東西太多了，有些甚至已經銘刻在我的血液裡面，我沒辦法為了他而放棄，而且，我對他來說並不是最好的選擇，不，甚至會連好的選擇都說不上。
這個笨蛋傢伙，為什麼就不能當成是一時歡愉的對象呢。
可是，每當我淡漠著臉色，看著他訴說未來的時候，心中滿布的塵埃和灰暗都會一點一點被掃走。
你已經是個很好的男人了，我心中想到，母親臨終前的話再次在我的腦海中響起，仿佛為了動搖我原本的決心。
可越是這樣，我待他就越是疏離淡漠，我真的害怕了，但是我清楚，我是沒辦法捨棄小豆子，捨棄那群孩子的，如果說愛情占據著我生命中的一部分的話，那麼他們的存在比起我的命還要重。
於是，我決定了，離開的時候，起碼要悄悄地，不要讓他發現，至少那樣的話會傷他輕一些。
明明錯的都是自己，在這個時候才來假好心，心中不時對自己產生自我厭惡，大概這就是母親口中的壞女人？
作者留言：
作者的話：碼字碼暈頭了，第一人稱和第三人稱混了，前面五十六章和五十七章的錯誤已經修正。