作者日記（與前文無關）
率先說一句，我喝醉了。
大家都是好兄弟，都是大男人，應該都知道男人喝醉了說話都是放屁的道理。
所以大家可以理所應當的把我以下說的話當做放屁，願意聽得就聽，不願意聽的退出，明早大概率會刪，這裡隔個省略號給你們自行考慮看不看……
…
……
……
……
……
我的人生，一無所有，我多次夢到我在麥穗田野里奔跑，追回我逝去的青春……（認真臉）
我出生在一個普通農村家庭，父母嚴厲，似乎對我寄予厚望。
老一輩的農村人由於經歷過70年代那動盪不安的年代，似乎對「望子成龍，望女成鳳」這八字箴言深信不疑，他們堅信「讀好書就會有好前途」的道理，於是「艱難」的逼迫著貪玩的我努力學習。
這種精神方面的壓迫到了哪種程度呢？
到了一種我都誤以為學習是一種任務，是我這輩子（當時誤以為的一輩子）「唯一目的」的程度……
我開始很抗拒，不管是因為幼年時期貪玩的本性，又或者是對於陌生「任務」的抗拒性，所以試圖偷偷逃了幾次。
比如趁我媽外出嗨皮的時候，
又比如趁我爸外出工作之際……
當時的鄰居小孩眾多，三五成群，經常會玩一些捉迷藏，躲貓貓的遊戲。
尤其還有女孩子！
嘿嘿，那麼這個遊戲就顯得特別因催斯挺了～
至少未發育的我是沉迷於此，無法自拔……
但爸媽很快發現了我偷偷溜出去玩兒的事實，他們很生氣，很懊惱，決定把我鎖在家裡，給予我「嚴酷」的懲罰。
只能說老一輩的人的確夠狠，也夠強的……
我被鎖在家裡，只能透過牢籠似鐵欄窗（準確的來說，當時那個窗槓是鋼製的），眼睜睜的看著小夥伴們的身影宛若蝴蝶般自由的飛翔。
有個我以前捉迷藏最愛抓的那個女孩某天看到了我翹楚以盼的眼神，鼓起勇氣，跑到我的窗欄邊問我，
「你為什麼不出來玩？」
我當時應該回了她一句，也必定回了她一句……
「我爸媽不讓我出去。」
然後她笑嘻嘻的回了我一句，
「你真可憐……」
當時可把我氣得，少年郎嘛，總是在面對這種遙遠的是否對錯之際，習慣於依靠「更強大」的人物……
我恍然覺得我爸媽把我阻住，不讓我出去玩耍的決定是正確無比的，至少我是與眾不同的！
其間或許還有早熟的裝逼感頓生，又或許是年幼時不服氣的幼稚心性，讓我不由自主的，很不服氣的回了一句，
「那有什麼，我是要讀大書的人，才不和你們一般見識！」
然後女孩和一眾小夥伴言笑嘻嘻的走了，笑語間頗有孩童的排斥之意。
大概就是，
「XXX被鎖家裡了，真可憐。」
「他媽媽好嚴厲……」
「走吧，我們去玩，不管他。」
之類的點點意思。
感覺被朋友拋棄，年幼的我嗤之以鼻，甚至心裡還有一種可悲的自豪感在安慰自己的孤獨——
那是他們不懂事，我可是懂事的孩子！
於是久而久之，我習慣了埋頭苦讀，認真學習，中考的時候以著全鎮第十八（這個數據大概忘了）考進了市裡的第一中學。
我特麼高興壞了！
感覺人生的小目標又達成一個，巨嗨皮，看到父母臉上久違的笑容，我也笑了！
但人生哪能沒幾個奈斯又騷氣的朋友呢？
倒也不能說是讓你誤入歧途的朋友，我一直覺得人之所以會誤入歧途，只是因為你的本心不夠堅定，說明你不夠篤定，不夠堅持，沒有成熟的價值觀、人生觀，所以才太容易被人帶偏，這種沒有自我，容易被人帶偏的人無疑是可悲的，但這都是後話了……
十六歲那年聽好兄弟口耳相傳說他戀愛了的事實，聽他說著各種新奇的體驗，各種與女友的經歷，各種奇葩的姿勢……
該死的我明明知道他在裝逼，但我還是他麼忍不住破了「賢者模式」。
當時感覺這樣陌生的羈絆真讓人遐想，真讓人羨慕。
因為有人依靠，有人傾訴，有人知暖知熱，還特麼可以激勵自己好好學習！
這是從小就被「熱鬧氛圍」剝離開的我所從沒有嘗試過的。
我很想體驗一下談戀愛的感覺，究竟是不是如我朋友說的那般可以驅散孤獨，當然，最主要的目的是我也想「好好學習」一波。
只要對學習有好處的，我全都要……
我這般給了自己一個藉口，然後費盡力氣找了個賊漂亮的女神級別人物，
（小聲BB：說校花怕被人噴俗，所以姑且當做是女神，哈哈哈哈）
然後舔了七七四十九天真的舔到了，女孩很漂亮，身材高挑，大概與我一般高，（我當時大概178高度），
結果要不說腿長的女生心也高呢……
我的悲催戀愛持續不到一天，就失戀了，還是女方提的分手。
我特麼……
舔狗不得好死，我算是初嘗體驗了。
小小的心靈承受了辣麼大的悲傷，我通宵，我抽菸，我喝酒，試圖緩解那自以為是的鎮痛。
但才發現，我自己應該是醉了。
當時的我，右邊有亢奮吶喊「五殺」的好基友，左邊有通宵看AV的好舍友，後面還有貼心送泡麵的網管……
在接過那一碗熱騰騰的康師傅泡麵之際，我幡然醒悟，我的人生不應該早就定好目標的嘛？
我的父母告訴我，不讀書，沒出息！
我的環境告訴我，不讀書，吃泡麵！
我的意識告訴我，不讀書，當網管！
於是我迅速脫離這種迷茫的意識狀態，心愈發冷漠，在學習上愈發狂撩秀髮，可謂寒窗苦讀。
朋友喊我上網，抱歉，我不去！
舍友喊我泡妞，抱歉，沒興趣！
同學喊我唱K，抱歉，不會唱！
我的高中生涯就是這般，在短暫的鎮痛中覺醒，在人生的重大轉折點中，自以為是的邁出了堅實的一步。
我考上了一本！
堂堂正正的一本，超越了一本線50多分！
尼瑪，瘋了！
當時的我感覺像是站在山巔之上，叉著腰望著山下的一眾人等，只覺得心態昂揚爽歪歪，而又美滋滋……
滿足，愜意，自信……任何一種詞藻都難以形容我的複雜心情，那種付出之後獲得的成功，讓我狂喜而又有些淡淡的憂傷。
這種憂傷……
呃，好睏，我得睡覺了，抱歉……
大家都是好兄弟，都是大男人，應該都知道男人喝醉了說話都是放屁的道理。
所以大家可以理所應當的把我以下說的話當做放屁，願意聽得就聽，不願意聽的退出，明早大概率會刪，這裡隔個省略號給你們自行考慮看不看……
…
……
……
……
……
我的人生，一無所有，我多次夢到我在麥穗田野里奔跑，追回我逝去的青春……（認真臉）
我出生在一個普通農村家庭，父母嚴厲，似乎對我寄予厚望。
老一輩的農村人由於經歷過70年代那動盪不安的年代，似乎對「望子成龍，望女成鳳」這八字箴言深信不疑，他們堅信「讀好書就會有好前途」的道理，於是「艱難」的逼迫著貪玩的我努力學習。
這種精神方面的壓迫到了哪種程度呢？
到了一種我都誤以為學習是一種任務，是我這輩子（當時誤以為的一輩子）「唯一目的」的程度……
我開始很抗拒，不管是因為幼年時期貪玩的本性，又或者是對於陌生「任務」的抗拒性，所以試圖偷偷逃了幾次。
比如趁我媽外出嗨皮的時候，
又比如趁我爸外出工作之際……
當時的鄰居小孩眾多，三五成群，經常會玩一些捉迷藏，躲貓貓的遊戲。
尤其還有女孩子！
嘿嘿，那麼這個遊戲就顯得特別因催斯挺了～
至少未發育的我是沉迷於此，無法自拔……
但爸媽很快發現了我偷偷溜出去玩兒的事實，他們很生氣，很懊惱，決定把我鎖在家裡，給予我「嚴酷」的懲罰。
只能說老一輩的人的確夠狠，也夠強的……
我被鎖在家裡，只能透過牢籠似鐵欄窗（準確的來說，當時那個窗槓是鋼製的），眼睜睜的看著小夥伴們的身影宛若蝴蝶般自由的飛翔。
有個我以前捉迷藏最愛抓的那個女孩某天看到了我翹楚以盼的眼神，鼓起勇氣，跑到我的窗欄邊問我，
「你為什麼不出來玩？」
我當時應該回了她一句，也必定回了她一句……
「我爸媽不讓我出去。」
然後她笑嘻嘻的回了我一句，
「你真可憐……」
當時可把我氣得，少年郎嘛，總是在面對這種遙遠的是否對錯之際，習慣於依靠「更強大」的人物……
我恍然覺得我爸媽把我阻住，不讓我出去玩耍的決定是正確無比的，至少我是與眾不同的！
其間或許還有早熟的裝逼感頓生，又或許是年幼時不服氣的幼稚心性，讓我不由自主的，很不服氣的回了一句，
「那有什麼，我是要讀大書的人，才不和你們一般見識！」
然後女孩和一眾小夥伴言笑嘻嘻的走了，笑語間頗有孩童的排斥之意。
大概就是，
「XXX被鎖家裡了，真可憐。」
「他媽媽好嚴厲……」
「走吧，我們去玩，不管他。」
之類的點點意思。
感覺被朋友拋棄，年幼的我嗤之以鼻，甚至心裡還有一種可悲的自豪感在安慰自己的孤獨——
那是他們不懂事，我可是懂事的孩子！
於是久而久之，我習慣了埋頭苦讀，認真學習，中考的時候以著全鎮第十八（這個數據大概忘了）考進了市裡的第一中學。
我特麼高興壞了！
感覺人生的小目標又達成一個，巨嗨皮，看到父母臉上久違的笑容，我也笑了！
但人生哪能沒幾個奈斯又騷氣的朋友呢？
倒也不能說是讓你誤入歧途的朋友，我一直覺得人之所以會誤入歧途，只是因為你的本心不夠堅定，說明你不夠篤定，不夠堅持，沒有成熟的價值觀、人生觀，所以才太容易被人帶偏，這種沒有自我，容易被人帶偏的人無疑是可悲的，但這都是後話了……
十六歲那年聽好兄弟口耳相傳說他戀愛了的事實，聽他說著各種新奇的體驗，各種與女友的經歷，各種奇葩的姿勢……
該死的我明明知道他在裝逼，但我還是他麼忍不住破了「賢者模式」。
當時感覺這樣陌生的羈絆真讓人遐想，真讓人羨慕。
因為有人依靠，有人傾訴，有人知暖知熱，還特麼可以激勵自己好好學習！
這是從小就被「熱鬧氛圍」剝離開的我所從沒有嘗試過的。
我很想體驗一下談戀愛的感覺，究竟是不是如我朋友說的那般可以驅散孤獨，當然，最主要的目的是我也想「好好學習」一波。
只要對學習有好處的，我全都要……
我這般給了自己一個藉口，然後費盡力氣找了個賊漂亮的女神級別人物，
（小聲BB：說校花怕被人噴俗，所以姑且當做是女神，哈哈哈哈）
然後舔了七七四十九天真的舔到了，女孩很漂亮，身材高挑，大概與我一般高，（我當時大概178高度），
結果要不說腿長的女生心也高呢……
我的悲催戀愛持續不到一天，就失戀了，還是女方提的分手。
我特麼……
舔狗不得好死，我算是初嘗體驗了。
小小的心靈承受了辣麼大的悲傷，我通宵，我抽菸，我喝酒，試圖緩解那自以為是的鎮痛。
但才發現，我自己應該是醉了。
當時的我，右邊有亢奮吶喊「五殺」的好基友，左邊有通宵看AV的好舍友，後面還有貼心送泡麵的網管……
在接過那一碗熱騰騰的康師傅泡麵之際，我幡然醒悟，我的人生不應該早就定好目標的嘛？
我的父母告訴我，不讀書，沒出息！
我的環境告訴我，不讀書，吃泡麵！
我的意識告訴我，不讀書，當網管！
於是我迅速脫離這種迷茫的意識狀態，心愈發冷漠，在學習上愈發狂撩秀髮，可謂寒窗苦讀。
朋友喊我上網，抱歉，我不去！
舍友喊我泡妞，抱歉，沒興趣！
同學喊我唱K，抱歉，不會唱！
我的高中生涯就是這般，在短暫的鎮痛中覺醒，在人生的重大轉折點中，自以為是的邁出了堅實的一步。
我考上了一本！
堂堂正正的一本，超越了一本線50多分！
尼瑪，瘋了！
當時的我感覺像是站在山巔之上，叉著腰望著山下的一眾人等，只覺得心態昂揚爽歪歪，而又美滋滋……
滿足，愜意，自信……任何一種詞藻都難以形容我的複雜心情，那種付出之後獲得的成功，讓我狂喜而又有些淡淡的憂傷。
這種憂傷……
呃，好睏，我得睡覺了，抱歉……