楚天秋（八）
回到家的路上，我一直都在思索著那個小姑娘跟我說的話。
我承認我依然不理解她的思路。
我認為她在堅持一些對自己有害的東西。
但我有些敬佩她的堅持。
明明還我錢會讓她們的家庭更加困難，可她依舊堅持。
原來這個世界上真的會有人選擇一條對自己完全沒有益處的道路嗎？
這還是人類的本性嗎？
我在計程車上思考著這個問題，很快便感覺細思極恐。
我想到我經常不理解亨利教授為何把「全體人類」掛在嘴邊，明明實驗室里最賺錢的專利都在我這裡，他沒有什麼可觀收益。
可他卻依舊樂此不疲。
比如我經常不理解我的父母為什麼會如此關心我，明明我對他們只有最基本的禮貌。
我多次給他們錢都被他們拒絕了。
換個角度想……如果他們從一開始選擇的就是這樣的生活呢？
他們以一種我不理解的思路，選擇了一個讓自己既辛苦又沒有益處的活法。
可這是為什麼呢？
他們為什麼要這麼選呢？
我很快打斷了思路，我知道這個問題不能再繼續思考下去了。
畢竟很多人似乎都選擇了這樣度過自己的人生。
我越思考就越會覺得自己是個怪物。
回到家之後，父母又一次迎了上來。
他們問我今天去了哪裡，我讓他們坐下，告訴他們我有事和他們說。
我想直接告訴他們我的病情。
因為他們是我的父母，所以他們理應有知情權。
我死後也有一些事項需要處理，還需要他們的幫忙。
我坐在桌邊，看著他們期待的目光，良久之後……我還是決定搖了搖頭，把話咽到了肚子裡。
之前為了學習人類的生存方式，我會經常看電視劇。
在某個角色得了絕症之後，他們通常都會選擇隱瞞，其給出的理由大多是「不希望家人擔心」。
多麼虛假的理由？
我也隱瞞了，可我卻不是這麼想的。
因為我能預料到我說完之後要面臨什麼，我會看到他們開始哀嚎，也會回答無數個問題。
這種情況會從現在開始足足持續半年的時間。
他們會整日唉聲嘆氣，整日哭喪著臉，整日希望我開心一些。
這時候我理應去處理他們的情緒。
可我不想。
那對我來說沒什麼意義。
「你這孩子怎麼了？」父親盯著我說道。
「沒事，我不想說了。」我微笑道，「明天開始我或許會出去旅行，短時間內都不會回來。」
「天秋。」母親拉著我的手說，「你有什麼事情就說，不要放在心裡，爸媽幫你出出主意也是好的。」
我大概能想到他們會出什麼主意。
在得知現代醫療手段對我不起作用之後，他們極有可能會轉向玄學手段。
除了給我找來各種民間偏方浪費我的時間之外，更有可能請法師在我身上做法。
如果我的最後半年耽誤在這種事情上面，我寧可不要這半年。
我已經忍受了將近三十年人類的愚昧，實在不想最後半年依然要忍。
記得大學放假我回家時，親戚得了癌症，親戚的家人找了各種偏方來讓患者在死前感受痛苦。
他們說「偏方比吃藥管用」。
我當時在現場提出了反對意見，我說偏方本來就是老年間看不起病、買不起藥的人研究出來的，所以偏方所使用的東西也都是隨手可得的日常用品。
如果能接受正規的治療、吃正規的藥……誰會退而求其次的用偏方？
把偏方當成了比醫院更管用的東西了，這不是本末倒置嗎？
他們說我歲數小，還有很多事不懂，所以堅持要讓患者每天都灌下大量難吃的湯藥。
包括他死的前一天。
我不知道該怎麼形容這個感覺……
當你在實驗室為了研究一個病狀的治療方法，一待就是幾年，實驗做了無數，檔案寫了幾百卷，最終才觸摸到了複雜的治療方法時……
有人跟你說你們研究的病「喝碗栗子皮煮的水肯定能好」，你又會怎麼想？
至於法師做法，更是屢見不鮮了。
人們病急亂投醫的時候會相信一切手段。
我的父母也極有可能會選擇試上一試。
他們認為找一個人在我身邊跳舞，產生的作用可以凌駕於全體人類的智慧結晶。
可我心裡從來沒有神，這種東西對我起不了作用。
可他們這些做法有什麼錯呢？
他們和我不一樣，他們只是想活、只是想讓家人活。
我共情不了他們。
「我確實不想現在說。」我抬頭對父母說道，「給我五個半月的時間，五個半月之後我會告訴你們。」
「五個半月？」兩口子面面相覷。
「總之……」我嘆氣道，「不要再問我問題了，給我一些自己的時間吧。」
「好吧……」母親盯著我說道，「天秋，你要知道不管什麼時候……爸媽都是你的後盾。」
我站起身：「好。」
當天下午，我去租車行交下了一輛車半年的租金，在租車行老闆一臉不解地目光下開車離開了現場。
他不理解這世上居然有人會用足夠買車的錢租車，而我也不需要他的理解。
我不想等待辦理牌照，我只想現在就走。
兩周多的時間，我開車經歷了很多地方，也遠遠離開了家鄉。
可無論我去到哪裡……那個細思極恐的問題都會在我的大腦之中閃現出來。
為什麼……？
為什麼這麼多人都熱衷於做沒有意義的事？
他們為什麼不選擇給自己撈一些好處……？
「金錢」不是和「感情」一個道理嗎？
它們都是為了彌補邏輯不足而存在的東西。
可為什麼我給實驗室錢的時候他們會皺眉，給那小姑娘錢的時候他們會返還，給我父母錢的時候他們會拒絕？
搞不懂……我實在搞不懂……
如果「感情」的邏輯可以凌駕在「金錢」的邏輯之上，那我有再多的錢也無法參透這一層。
我什麼時候才能搞清楚這些人的邏輯？
到我死之前可以嗎？
正在我晃神間面前的地面忽然開始大面積碎裂。
我停下車子，開門走了下來。
整個地面此時都在晃動，這是地震了嗎？
我四下觀望，自己現在正處於無人的高速公路，四周都是田野。
我站在這裡的生存機率自然很高，可我卻感覺地面震動的感覺不太尋常。
沒多久的功夫，我忽然看到遠處的地平線開始大面積坍塌，一種世界毀滅的感覺轟然而至。
我在曠野之中茫然看向遠方的四周，四周幾乎同時開始覆滅，如同層層浪花般衝著我襲來。
在巨大的聲響之中我抬頭觀望，連天空都如同碎裂的玻璃一般開始出現裂痕。
我的腦海之中似乎第一次出現這個念頭……
世界……要毀滅了？
太好了……
這比「腦瘤」還要合理。
我在四面毀滅的浪花下緩緩張開雙手，如同擁抱這世界上最後一段樂章。
轟鳴的狂風吹過我的臉，我第一次真心露出微笑。
世界毀滅了……我就可以摘下面具了吧……？
世界毀滅了……我就可以不裝作普通人了吧……？
再也沒有人會說我是瘋子了。
我承認我依然不理解她的思路。
我認為她在堅持一些對自己有害的東西。
但我有些敬佩她的堅持。
明明還我錢會讓她們的家庭更加困難，可她依舊堅持。
原來這個世界上真的會有人選擇一條對自己完全沒有益處的道路嗎？
這還是人類的本性嗎？
我在計程車上思考著這個問題，很快便感覺細思極恐。
我想到我經常不理解亨利教授為何把「全體人類」掛在嘴邊，明明實驗室里最賺錢的專利都在我這裡，他沒有什麼可觀收益。
可他卻依舊樂此不疲。
比如我經常不理解我的父母為什麼會如此關心我，明明我對他們只有最基本的禮貌。
我多次給他們錢都被他們拒絕了。
換個角度想……如果他們從一開始選擇的就是這樣的生活呢？
他們以一種我不理解的思路，選擇了一個讓自己既辛苦又沒有益處的活法。
可這是為什麼呢？
他們為什麼要這麼選呢？
我很快打斷了思路，我知道這個問題不能再繼續思考下去了。
畢竟很多人似乎都選擇了這樣度過自己的人生。
我越思考就越會覺得自己是個怪物。
回到家之後，父母又一次迎了上來。
他們問我今天去了哪裡，我讓他們坐下，告訴他們我有事和他們說。
我想直接告訴他們我的病情。
因為他們是我的父母，所以他們理應有知情權。
我死後也有一些事項需要處理，還需要他們的幫忙。
我坐在桌邊，看著他們期待的目光，良久之後……我還是決定搖了搖頭，把話咽到了肚子裡。
之前為了學習人類的生存方式，我會經常看電視劇。
在某個角色得了絕症之後，他們通常都會選擇隱瞞，其給出的理由大多是「不希望家人擔心」。
多麼虛假的理由？
我也隱瞞了，可我卻不是這麼想的。
因為我能預料到我說完之後要面臨什麼，我會看到他們開始哀嚎，也會回答無數個問題。
這種情況會從現在開始足足持續半年的時間。
他們會整日唉聲嘆氣，整日哭喪著臉，整日希望我開心一些。
這時候我理應去處理他們的情緒。
可我不想。
那對我來說沒什麼意義。
「你這孩子怎麼了？」父親盯著我說道。
「沒事，我不想說了。」我微笑道，「明天開始我或許會出去旅行，短時間內都不會回來。」
「天秋。」母親拉著我的手說，「你有什麼事情就說，不要放在心裡，爸媽幫你出出主意也是好的。」
我大概能想到他們會出什麼主意。
在得知現代醫療手段對我不起作用之後，他們極有可能會轉向玄學手段。
除了給我找來各種民間偏方浪費我的時間之外，更有可能請法師在我身上做法。
如果我的最後半年耽誤在這種事情上面，我寧可不要這半年。
我已經忍受了將近三十年人類的愚昧，實在不想最後半年依然要忍。
記得大學放假我回家時，親戚得了癌症，親戚的家人找了各種偏方來讓患者在死前感受痛苦。
他們說「偏方比吃藥管用」。
我當時在現場提出了反對意見，我說偏方本來就是老年間看不起病、買不起藥的人研究出來的，所以偏方所使用的東西也都是隨手可得的日常用品。
如果能接受正規的治療、吃正規的藥……誰會退而求其次的用偏方？
把偏方當成了比醫院更管用的東西了，這不是本末倒置嗎？
他們說我歲數小，還有很多事不懂，所以堅持要讓患者每天都灌下大量難吃的湯藥。
包括他死的前一天。
我不知道該怎麼形容這個感覺……
當你在實驗室為了研究一個病狀的治療方法，一待就是幾年，實驗做了無數，檔案寫了幾百卷，最終才觸摸到了複雜的治療方法時……
有人跟你說你們研究的病「喝碗栗子皮煮的水肯定能好」，你又會怎麼想？
至於法師做法，更是屢見不鮮了。
人們病急亂投醫的時候會相信一切手段。
我的父母也極有可能會選擇試上一試。
他們認為找一個人在我身邊跳舞，產生的作用可以凌駕於全體人類的智慧結晶。
可我心裡從來沒有神，這種東西對我起不了作用。
可他們這些做法有什麼錯呢？
他們和我不一樣，他們只是想活、只是想讓家人活。
我共情不了他們。
「我確實不想現在說。」我抬頭對父母說道，「給我五個半月的時間，五個半月之後我會告訴你們。」
「五個半月？」兩口子面面相覷。
「總之……」我嘆氣道，「不要再問我問題了，給我一些自己的時間吧。」
「好吧……」母親盯著我說道，「天秋，你要知道不管什麼時候……爸媽都是你的後盾。」
我站起身：「好。」
當天下午，我去租車行交下了一輛車半年的租金，在租車行老闆一臉不解地目光下開車離開了現場。
他不理解這世上居然有人會用足夠買車的錢租車，而我也不需要他的理解。
我不想等待辦理牌照，我只想現在就走。
兩周多的時間，我開車經歷了很多地方，也遠遠離開了家鄉。
可無論我去到哪裡……那個細思極恐的問題都會在我的大腦之中閃現出來。
為什麼……？
為什麼這麼多人都熱衷於做沒有意義的事？
他們為什麼不選擇給自己撈一些好處……？
「金錢」不是和「感情」一個道理嗎？
它們都是為了彌補邏輯不足而存在的東西。
可為什麼我給實驗室錢的時候他們會皺眉，給那小姑娘錢的時候他們會返還，給我父母錢的時候他們會拒絕？
搞不懂……我實在搞不懂……
如果「感情」的邏輯可以凌駕在「金錢」的邏輯之上，那我有再多的錢也無法參透這一層。
我什麼時候才能搞清楚這些人的邏輯？
到我死之前可以嗎？
正在我晃神間面前的地面忽然開始大面積碎裂。
我停下車子，開門走了下來。
整個地面此時都在晃動，這是地震了嗎？
我四下觀望，自己現在正處於無人的高速公路，四周都是田野。
我站在這裡的生存機率自然很高，可我卻感覺地面震動的感覺不太尋常。
沒多久的功夫，我忽然看到遠處的地平線開始大面積坍塌，一種世界毀滅的感覺轟然而至。
我在曠野之中茫然看向遠方的四周，四周幾乎同時開始覆滅，如同層層浪花般衝著我襲來。
在巨大的聲響之中我抬頭觀望，連天空都如同碎裂的玻璃一般開始出現裂痕。
我的腦海之中似乎第一次出現這個念頭……
世界……要毀滅了？
太好了……
這比「腦瘤」還要合理。
我在四面毀滅的浪花下緩緩張開雙手，如同擁抱這世界上最後一段樂章。
轟鳴的狂風吹過我的臉，我第一次真心露出微笑。
世界毀滅了……我就可以摘下面具了吧……？
世界毀滅了……我就可以不裝作普通人了吧……？
再也沒有人會說我是瘋子了。